Katternas hemliga liv

2024 Författare: Carol Cain | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 17:22

De flesta hundägare kommer in på veterinärkontoret med sina hundkamrater som hänger med dem. Svansar svävar, hundarna tittar upp på sitt folk med tilltalande ögon. De flesta kattägare, å andra sidan, krossar en kartong i provrummet, räcker in som en trollkarl och drar ut en kanin, men en arg kattdjur. För deras ansträngningar blir de täckta med furry shrapnel och ibland rakade med klor tills deras ansikte och armar ser ut så många tic-tac-toe-spel. (Det behöver inte vara så, förresten.)

Som livstidsdjur älskare och praktiserande veterinär på mer än 30 år har jag märkt några saker om katter. Och så för alla du kattägare, här är den hemliga koden för kattbeteende (eller vad katter vet men kommer inte att berätta för dig).

• Strategiskt placera ditt hårboll. Om du måste hacka ett hårboll, kasta det som en trofé på något synligt och värdefullt, som den nya lädersoffan. Om du inte kan nå det i tid, är en orientalisk matta en lämplig ersättning.
• Känn fienden och omfamna honom. Om mamma är underhållande bestämma snabbt vem som hatar eller är allergisk mot katter, raka omedelbart till den personen och hoppa in i hans eller hennes knä. Mamma tittar på, så han kommer inte våga trycka på dig och kommer till och med falsk kärlek genom att strida dig och upprepa, "Nice kitty. Niiiice kitty."
• Använd päls stolt. Du måste alltid välja kläder i skarp kontrast till din egen pälsfärg för att gnida, språng eller audition för presidenten för Hair Club for Cats. Återigen vågar dela.
• Var Johnnie på platsen. Som gästighet följer alltid gästerna på toaletten. Ditt jobb är att sitta och stirra som om du är en kattkatt. Om du får några riktigt bra bilder, skicka dem på internet och tjäna mycket pengar.
• Släpp ut din kattkraschfeber. Om någon hävdar att han älskar katter och att alla katter älskar honom eller henne i gengäld, lullar den personen i att tro att du är en Stepford-katt. När hans eller hennes vakt släpps och den perfekta kattälskaren börjar baska i ett ögonblicks ögonblick, visa fullständig förakt, lägga klaverspår över den dyra byxan eller silkebindningen eller vänd oväntat och ge en snabb nyp tillräckligt djup för att testa någons blodtyp.
• Ta reda på vad som står bakom dörr nr 3. Lämna aldrig stängda dörrar i något rum utom när du behöver fälla hunden. För att spricka öppna en stängd, stå på dina bakben och jackhammer med dina fötter, repa det som om du är på väg till Kina eller lägg dina tassar under den och fortsätt dra. Eller bara kasta dig själv upprepade gånger. När genionen visas och öppnar dörren för dig, ändra ditt sinne och gå bort.
• Spela pappersvikt. Om du stöter på någon som gör läxor, betalar räkningar eller läser en tidskrift, lägg dig ner på papperet. Detta kan ge dig rätt till flyglektioner, men när du kommer tillbaka på sidan - och du kommer - se till att du tar allt med dig - pennor, pennor, andra papper - på nästa planerade flygning.
• Var en stickad vit. Om mamma är i hakan eller stickning, krypa upp tyst i hennes knä och låtsas som kattnäppa. Sedan springa till handling genom att ta tag i garnet och orsaka hennes stickpinnar eller hæklkrok för att doppa skarpt som en trofé maller har just slagit betet. Hon ska försöka distrahera dig och plocka upp den glidande sömmen. Ignorera hennes ansträngningar för att lugna dig, stäng dina ögon igen och förbered dig för strejk två.
• Och kom ihåg, tidigt i sängen, tidigt att resa sig. Få gott om sömn både under dagen och på kvällen när ditt folk vill att du ska spela. På det sättet kommer du att vara helt vilad och redo att röra med Sleeping Beauty när som helst mellan 2 och 5 a.m.

Och glöm aldrig nr 1-regeln att vara en katt: När du är i tvivel, skyll på hunden.

Mer på vår hemsida:

• Gör inte dessa 5 kattomsorgsfel
• Fyra bästa ställen att dölja din katt - och en att lämna ensam
• Varför min katt … Bita mig när jag pet henne?