Topp 5 sämsta husdjur

2024 Författare: Carol Cain | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 17:22

Kontakta författare

Men låt oss möta det, vissa djur är bättre kvar utanför hemmet och borde egentligen inte säljas i husdjursaffärer, mycket mindre var som helst där någon kan hitta dem. Det här är antingen djur som är svårare att hålla än annonserade, eller djur så onda, så destruktiva, att det är en underrättelse att de fortfarande erbjuds försäljning till hela landet. Vissa djur gör bara de värsta husdjuren.

_VARNING:

_{Synpunkterna på detta nav är mestadels helt och hållet satiriska och borde inte tas till graven. Vissa djur på denna lista gör inte riktigt bra husdjur till nybörjare, men det rekommenderas att du gör rätt forskning innan du köper något djur, var som helst.}

# 5. parakiter

Också känd som undulater, undulater, och olyckliga freaks av naturen, parakiter är små papegojor inhemska i hela Australien (samma plats som stöder ett fantastiskt utbud av andra vänliga varelser). De äter en blygsam kost av frön, vegetation och mänskligt blod, medan de skriker och piper kontinuerligt i en kakofoni som fyller luften och deafens örat. När allt kommer omkring spenderar de sin tid på att resa tillsammans i flockar av tusentals, så de måste kunna höra varandra över allt det där racketet.

Några melodiska papegoja vinklar för dig:

Parakiter har ära att vara vetenskapligt klassificerad som Melopsittacus undulatus, som i latin betyder bokstavligen "melodiska papegojabuleringar". Ja det är sant. Det melodiska ljudet av deras mekaniska squeals påminner om en döende flodmunk, som skiljer sig åt av en senil patientens förvirrande nonsens. Den fortsatta buzzen av deras irriterande genomgripande sång är tillräcklig för att göra en succumb till en ilska som endast bevittnas av dem som har överlevt naglar på tavlan.

Som man kan anta från sina hemska ljud, är parakiterna rättvist betyda. Titta på hur den här helt ignorerar sin väns grunder för en vändning på fröburken. Vilken självisk rycka. Faktum är att fåglar får en spark ut för att reta andra. De kan ofta ses plocka, pissa, vinge bashing, och i allmänhet taunting sina kamrater för sport. Vissa människor hävdar att det här är "roligt" eller "sött" eftersom fåglar är så som oss, eftersom vi väljer liknande uttag för vår tristess, men de skulle ha fel. Jo, faktiskt, de skulle ha rätt, men det gör inte detta beteende något mindre avskyvärt.

Talar om deras beastly behaviors … Har du någonsin försökt att fånga en parakatt i en bur? Det låter som en ganska lätt strävan, men det är tyvärr en farlig dans med djävulen. De vill aldrig komma ut, och att ta bort dem från sitt hemma hem är ungefär lika lätt som att vada genom en krokodil infekterad flod och lika lika säker. Parakiter är utrustade med dumma små näbben och en trubbig hjärna, som de använder för att bita på några tum av din hud som exponeras. En gång låst, kommer de att scissor deras näbb fram och tillbaka i en ond, klämande, gnawing mode, som är både smärtsamt och infuriating.

Hur kan ett sådant litet djur orsaka så mycket smärta, kanske du undrar? Varför är de så fulla av hat? Bara mer av universums många mysterier. Men något som inte är något mysterium är de rena bergen av poop som de kommer att generera över en mycket liten tidsperiod. Varje parakiter ägare kommer att hitta att parakiter poop på sängar, mattor, dina kläder, och även ditt hår. De stannar hela tiden. Poop är överallt.

Så, gillar du obnoxious små fåglar som kasta mjäll och regn avföring från taket samtidigt som du samtidigt siktar på dig för att rikta dig mot de känsligaste områdena på din hand (huden mellan fingrarna)? Om så är fallet har du tur! Varje husdjursaffär på planetens plan har cirka 2 miljoner av dessa irriterande små saker!

# 4. Guldfisk

Visste du att den gemensamma guldfisken kan växa upp till en fot lång? Nej? Grattis, du är den typiska människa.

I själva verket finns det många saker om guldfisk som du förmodligen inte vet. Såsom det faktum att de för sin storlek kanske är den smutsigaste icke-aggressiva sötvattenfisken som finns i husdjursaffärer. Betyder detta att de överlever i skålar?

NEJ. Det gör det inte

Det finns en stor mängd obildade människor som tror att guldfisk kan överleva fantastiskt i skålar, för de hade en guldfisk i en skål när de var ett barn som överlevde ett helt år! Tja pojke hurdy, informera pressarna, vilka genier de måste vara att veta mer om guldfisk än ichthyologer och professionella akvarister över hela planeten. Guldfisk har faktiskt förmågan att leva över 30 år.

Läckligheten hos de som försvarar den "långa livslängden" av deras 6 månader eller 1 år guldfisk är ungefär lika skrattsam som någon säger att de gjorde ett bra jobb med sin sista Rottweiler eftersom det överlevde en hel vecka under sin vård.

De flesta människor plockar upp guldfisk i husdjursbutiken med ingenting annat än en skål och några fiskflingor att gå. Det här är ett misstag. Och slutar med största försiktighet alltid i en fisk som lever men en bråkdel av sitt typiska liv, vilket utan tvivel kommer att resultera i både ett gråtande barn och mer pengar för en annan, och en annan, och en annan ersättare. För att behålla en guldfisk, rekommenderas man att tillhandahålla 5 liter per tum av fisk och ett filter som både cirkulerar och rensar vattnet, som vid denna tid kommer att vara fullt av ammoniak eftersom guldfisk är så snuskiga små varelser. Det här är inte ens att nämna hela det som vi kallar kvävecykeln, även känd som Det löjligt komplicerade och delikata livet för vattenkemikalier och bakterier i inhemska akvarier.

Människor är ständigt flabbergastade om varför deras guldfisk eller någon fisk dör hela tiden, och det är nog för att de inte har gjort sin rätta forskning. Parasiter, nitriter, ammoniak, pH, hårdhet, temperatur, tankstorlek, lämpliga filtreringssystem, lämpliga dag / nattcykler, och syresättning är bara en få av de små pärlorna du måste ta itu med när du ställer in ett ordentligt (t.ex.: något som du tänker hålla längre än några veckor).

Om allt detta huvudvärk låter som en resa till mässan, så kan guldfisk vara det perfekta husdjuret för dig! Och tur för dig, du kan förvärva guldfisk på de flesta roliga mässor världen över.

# 3. hamstrar

Som de flesta onda saker har hamstrar det yttre utseendet att vara söt, fluffig, snygg och allt som tjejer är av någon anledning dragit till. I själva verket när flickor ser hamstrar, framkallar de ögonblickliga squeals och coos of perturbing obsession som bara verkar bli hårdare i volym och irascibility beroende på deras direkta relation till fluffiga lilla freaks. Men innan du når en hand i den Critter Trail för att ge ditt snygga nya husdjur en kittla, överväga följande:

Det är ett välkänt faktum att hamstrar är blodtörstiga mördare som inte bara biter genom fingrarna utan en andra tanke, men de kommer också brazenly att ta på ryssarna. Faktum är att det finns få saker i livet att hamstrar inte kommer att försöka att punktera fulla av hål, och det enda som de hatar mer än fingrar är uppenbarligen allting. Även metall är ingen match för den destruktiva kraften hos dessa hatfulla bettmaskiner.

Genom hjälp av geni bedrägeri och cut-throat taktik har hamstrar etablerat sig inom miljontals hem hela Amerika. De är i rum med dina söner. De bor i samma vardagsrum som dina döttrar. De panderar på ditt barns löjliga intresse för konstiga gnagare nog för att du ska spänna under trycket och köpa en, två eller fem, och sedan, när de har bosatt sig i sitt nya hem, blodbadet börjar.

Med all utrustning av en barracuda och hjärnan av endast en liten larv, är dessa djur ungefär lika trovärdiga som en blondin som kör en fullt fungerande Panzer genom Seattle-gatorna. Låt dig inte lura av de knubbiga armarna och beige lilla ögon av dessa populära djuraffärer. De färglösa pepparna är fönstren in i hamsterens ojämnhet, den obefintliga själen, Guds enda varning som skulle hindra oss från att annars krama en jätte vridande, skrikande hög av dem.

Och åh, den skrikande! De låter som en … Tja, de låter som en döende hamster.

Förutom deras mindre än trevliga sängläge är hamster urin mycket sur och extremt svår att rengöra. Om den lämnas i bara en vecka kan den kaka, fläcka, genomtränga och till och med börja förstöra plast. Inte ens få mig igång på lukten …

# 2. Gröna Iguanor

Vilken sötnos! Sådana intelligenta ögon! Neato burrito, bara $ 30 dollar? Det är litet, färgstarkt, roligt att titta på och billigt - vad kan bli en bättre kombination? Gröna leguaner: Bästa husdjur någonsin? Gröna leguaner: värsta husdjur någonsin.Gröna leguaner är gröna och prickiga, vackra och exotiska, pragmatiska och aktiva och fulla av charm … som spädbarn. Men snart kommer du märka att din snygga liten squamata börjar dra ut sin nyhet genom att ständigt bryta ut portföljen och föra hans oansvariga vänner över när du är ute av stan och självklart försvinner all sprit i dina skåp. Plus du kommer att hitta dig själv stirrar på denna fula rån hela dagen.

Oanvänt amerikanska medborgare över hela landet går in i husdjursaffärer med bara de bästa avsikterna i åtanke, letar efter en ny bästa vän. Tyvärr är dessa ignoramuses dömda vid inträde, för blotta ögonen på en baby är gröna leguaner nästan omöjliga att motstå. Som den ökända Edward Cullen, glittringen av en ung grön iguanas kropp är utformad för att locka både män och kvinnor och röra i sig en berusande, utomjordisk fascination som utan tvekan kommer att sluta i en graviditetshistoria som har gått fruktansvärt fel.

Eller det kan bara sluta i lättare plånbok. Men vem vill spela kyckling med ett graviditetstest?

Dessa djur verkar lätta att hantera i djuraffären, men de är egentligen dyra pits som kräver konstant UVB-belysning, UVA-belysning, värme, näringstillskott, omfattande sallad, klättringsmaterial, bad och sjukvård bör något gå fel (och tro mig, någonting går alltid fel)! Metabolisk bensjukdom, gikt, hypotyroidism, njursjukdomar, stomatit, fästingar, kvalster, runda och plantor är bara exempel på de saker som en typisk grön iguananägare kommer att bevittna.

Gröna leguaner har blivit invasiva i vissa stater, nämligen Florida, där de kasta om att äta människors buskar och gräva hål vart de vill ha det. De gillar också att poppa i folks pooler, vilket är coolt gissar jag om du gillar att pooping i din pool.

Inte bara det, men som husdjur växer gröna leguaner snabbt från att vara en ljusgrön, 6-tums individ till a 6 fot lång, tråkigt grått monster som klarar av att skrapa ögonen ut, bita på dina pinkies och snurra din nakna hud med sin kraftfulla svans av svans. Men då igen kan jag egentligen inte skylla på något djur som vill piska en katt i ansiktet, se hur de är …

# 1. katter

Du kanske undrar hur någon kan kalla katter de värsta husdjur någonsin när det är över 80 miljoner katter hålls som husdjur i USA ensam. Visst måste katter vara stora på grund av den stora tillströmningen av deras popularitet i amerikanska hem. Men sanningens sanning är att katter är hemska och skulle snart se dig drunkna i badkaret än att du tackar dig rätt genom att använda kullkassen.

Katter har helt enkelt ingen tid för tjur ****.

Det är sant. Katter är inte intresserade av minsta glädje, sorg eller vrede du uttrycker, och de är inte särskilt rörda av någon tillgivenhet du kan erbjuda dem. Dessa själviska djur är under intryck av att världen kretsar runt dem, värdig att inte vara mindre än att döda 24/7. Ständigt missnöjd med varje leksak, behandla, måltid och spel du erbjuder dem, katter ser bara ut som intresserade av att pooping under din säng, kissar på dina kuddar och drar döda (eller inte så döda) fåglar för att antingen ruttna eller ricochet om ditt hus, och slutligen, naturligtvis, skadar dig.

Denna stackars lilla flicka blev känd för de föraktiga egenskaperna hos katter tidigt när hennes eget, förlorade husdjur tackade henne för sin fortsatta vård genom att sänka sina kramar i handen. Vilket svin. Jämför det här tågets olycklighet med denna video av en hund som återförenas med sin ägare.

För att vara så krävande, självcentrerade djur, kommer katter borta med mycket. De får lov att röra sig fritt i din granne (detta kallas att vara en "utomhuskatt"), gräva upp trädgårdar eller barns sandlådor för att plantera festering högar av avföring, stjäla saker, avkalla djurlivet och till och med attackera små barn i ansiktet. Feralkatter får till och med skydd, måltider och spay / neuter-program trots att de är invasiva, destruktiva, mordiska och sjukdomsutbredande förpackningar av vilda djur.

Hundar kunde aldrig komma undan med den här typen av hänsynslös beteende. Packar av vilda hundar fångas och förstörs om de inte kan adopteras, och eventuella angrepp från en hund på ett barn skulle leda till djurets omedelbara dödshjälp. Men katterna är fria att springa i vila genom landsbygden och sprida sina Aids till resten av kattbefolkningen och orsakar små tjejer världen över att spränga i tårar.

Tala om att sprida sjukdomar, skriv in en parasit med namnet på Toxoplasma gondii. Denna bisarra varelse har förmågan att infektera dig och inte bara hota ditt barns liv (om du är gravid), men också ändra din mentala situation. I enklare ord kan denna protozoer kontrollera din hjärna genom att släppa endorfiner när du luktar katt urin. Crazy katt damer började bara göra mycket mer mening! Dessutom, toxoplasmos bärs av vildkatter i vildmarksområden orsakar en rad sjukdomar hos vilda djur, inklusive rådjur och valar.

Skadliga för våra inhemska djur genom predation och sjukdom, skadligt för våra barn och potentiellt för våra gravida kvinnor, uppväger de destruktiva krafterna hos katter väsentligt alla andra husdjur som är kända för män på grund av det stora antalet frilagda och utomhuspersoner (vilket enligt till Stray Pet Advocacy är någonstans mellan 18 och 87 miljoner). Allt detta gör den subtila raffinerade katten, inkorporerad i en mocka av oskuld, de värsta husdjur någonsin.